Lustige Bilder, Memes, Comics, etc.

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Gruß Sigi

fürs Kopfkino

Mit Erlaubniss des ursprünglichen Autors

Werkzeuge und Werkstattflüssigkeiten

WERKZEUGE erklärt:

STANDBOHRMASCHINE:

Eine hohe, aufrechte Maschine, die nützlich ist, um dir plötzlich ein Flacheisen aus den Händen zu reißen, so dass es dir an die Brust knallt, dein Bier durch den Raum schleudert und das frisch gestrichene Projekt eindellt, das du sorgfältig in die hinterste Ecke gestellt hattest damit ihm nichts passiert.

TOPF- DRAHTBÜRSTE:

Entfernt Rost und Farbe von Schrauben und schleudert sie dann mit Lichtgeschwindigkeit irgendwo unter die Werkbank. Entfernt auch Fingerabdrücke und hart verdiente Schwielen von den Fingern in ungefähr der Zeit, die du brauchst, um "Oh!" zu sagen.

KAPPSÄGE:

Ein tragbares Schneidwerkzeug, das verwendet wird, um Bolzen zu kurz zu machen.

KOMBIZANGE:

Zum Abrunden von Schraubenköpfen. Wird manchmal bei der Herstellung von Blutblasen verwendet.

BANDSCHLEIFER:

Ein elektrisches Schleifwerkzeug, das häufig verwendet wird, um kleinste Ausbesserungsarbeiten in größere Nachbearbeitungsarbeiten umzuwandeln.

HANDSÄGE:

Eines aus einer Familie von Schneidwerkzeugen, die nach dem Ouija Hexenbrett- Prinzip aufgebaut sind...

Es verwandelt die menschliche Energie in eine krumme, unvorhersehbare Bewegung, und je mehr du versuchst, ihren Verlauf zu beeinflussen, desto krümmerer wird es.

GRIPZANGE:

Wird im Allgemeinen nach einer Kombizange verwendet, um Schraubenköpfe vollständig abzurunden. Wenn nichts anderes verfügbar ist, kann sie auch dazu verwendet werden, intensive Schweiß- oder Schmiedehitze auf die Handfläche zu übertragen.

ACETYLEN-BRENNER:

Wird fast ausschließlich zum Anzünden verschiedener brennbarer Gegenstände in der Werkstatt verwendet.

Auch praktisch, um das Fett in der Radnabe zu entzünden, aus der du ein Kugellager entfernen möchtest.

TISCHSÄGE:

Ein großes stationäres Elektrowerkzeug, das häufig zum Abfeuern von Holzprojektilen zum Testen der Körper- und Wandintegrität verwendet wird.

HYDRAULISCHER WAGENHEBER:

Wird zum Absenken eines Autos auf den Boden verwendet, nachdem du die neuen Bremsbacken installiert hast, wobei der Wagenhebergriff fest unter der Stoßstange eingeklemmt wird.

BANDSÄGE:

Eine große stationäre Motorsäge, die hauptsächlich in den meisten Werkstätten verwendet wird, um gutes Aluminiumblech in kleinere Stücke zu schneiden, die leichter in den Mülleimer passen, nachdem du an der Innenseite statt an der Außenseite der Linie geschnitten hast.

ZWEI-TONNEN-MOTORHEBER:

Ein Werkzeug zum Testen der maximalen Zugfestigkeit von allem, was Sie vergessen haben, zu trennen.

KREUZSCHLITZ-SCHRAUBENDREHER:

Wird normalerweise verwendet, um das Vakuum unter Gurkenglas- Deckeln zu beseitigen oder um Öldosen aus Papier und Blech im alten Stil zu öffnen und Öl auf dein Hemd zu spritzen; kann aber auch, wie der Name schon sagt, zum Abrunden von Kreuzschlitz- Schraubenköpfen verwendet werden.

SCHLITZSCHRAUBENDREHER:

Ein Werkzeug zum Öffnen von Farbdosen. Wird manchmal verwendet, um gewöhnliche Schlitzschrauben in nicht mehr lösbare Schrauben umzuwandeln und deine Handflächen zu durchbohren.

BRECHSTANGE:

Ein Werkzeug, das verwendet wird, um das Metall um den Clip oder die Halterung herum zu zerknittern, den du entfernen musst, um ein 50-Cent-Teil zu ersetzen.

SCHLAUCHSCHNEIDER:

Ein Werkzeug, das verwendet wird, um Schläuche zu kurz zu machen.

HAMMER:

Ursprünglich als Kriegswaffe eingesetzt, wird der Hammer heute als eine Art Wünschelrute verwendet, um die teuersten Teile neben dem Objekt zu finden, das wir treffen wollen.

CUTTER- MESSER:

Zum Öffnen und Durchschneiden des Inhalts von Kartons, die an deine Haustür geliefert werden; funktioniert besonders gut bei Inhalten wie Sitzen, Schallplatten, Flüssigkeiten in Plastikflaschen, Sammlerzeitschriften, Rückerstattungsschecks und Gummi- oder Kunststoffteilen. Besonders nützlich zum Aufschneiden von Arbeitskleidung, aber nur während des Nicht- Gebrauchs.

EINSTELLBARER SCHRAUBENSCHLÜSSEL:

Auch bekannt als "Alternativer Hammer", auch bekannt als "die schwedische Nuss-Drehbank", auch bekannt als "Franzose" oder “Engländer”.

Wird häufig als Universalschlüssel verwendet, führt in der Regel zum Abrunden von Muttern vor der Verwendung einer Zange.

Ändert seine Schlüsselweite beim Schrauben zufällig, was zu kaputten Fingerknöcheln, Schimpfwörtern und akuter Bedrohung für alle unbelebten Objekte in unmittelbarer Nähe führt.

DRECKSWERKZEUG:

Jedes handliche Werkzeug, das du greifst und durch die Werkstatt wirfst, während du aus vollem Hals „Drecksbockverfluchter!“ schreist.

Es ist auch meistens das nächste Werkzeug, das du benötigst.

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WERKSTATT- FLÜSSIGKEITEN

DIESEL:

Erkennbar am typischen Geruch nach 1956er Eicher- Traktor, der dem Auspuffrohr einer nicht anspringenden Motorsäge nach Betankung hiermit entströmt.

ALTÖL:

Zur Herstellung großflächiger, über Generationen haltbarer Rorschachtests insbesondere auf hochwertigen Böden.

FARBEN:

Halbtransparente Wandbeschichtung, die durch Pinseln oder Rollen jeweils hälftig auf Wänden und Malergesellen aufgebracht wird. Bei Malermeistern verschiebt sich das Verhältnis auf bis zu 65% zugunsten der Wand.

Nach Aufbringung noch mindestens zwei Wochen zur Bildung von Laufnasen fähig.

Höchste Trocknungsgeschwindigkeit auf Werkzeugen wurde während der Frühstückspause beobachtet.

LACKE:

Durch das Aufbringen dieser Substanz können Unregelmäßigkeiten des Untergrunds im Nanometer- Bereich aus größere Entfernung durch das bloße Auge sichtbar gemacht werden.

Die Farbtöne werden nach RAL (Richtig: Anderer Lack) und DIN (Das Isses Nicht) eingeteilt.

MOTORÖL:

Bei völlig gleichem Aussehen nicht zu verwechseln mit Getriebeöl.

Motoröl hält durch seine Additive Metallabrieb von Hypoidverzahnungen in Getrieben in der Schwebe und im Umlauf, bis auch die die letzte Lagerkugel ihren Käfig durch Verringerung ihres Durchmessers mühelos verlassen hat.

Getriebeöl im Motor hat durch die höhere Viskosität ein sofortiges Durchbrennen des Anlassers zur Folge.

Motoröl erreicht seine höchste Schmierfähigkeit unter Schuhsohlen und in Handflächen.

WD-40:

Kann eigentlich nichts, aber das nur mittelmäßig. Wird hierbei durch seinen markanten Geruch nur von Ballistol übertroffen. Beiden gemeinsam war der sofortige Verlust des Sprühröhrchens beim Erstgebrauch.

WD-40 hat hier nachgebessert und mit einem Klappmechanismus zeitgleich zum erhöhten Verbrauch die Geschmeidigkeit der Sprühfingerkuppe des Anwenders erhöht.

HOLZLEIM:

Quillt nach feuchtem Abwischen unbemerkt weiter aus der Fuge und bildet anschließend einen nicht zerstörungsfrei entfernbaren, hartnäckigen Klecks.

Dies vorzugsweise auf Edelholz- Furnieren.

KSS:

Eigentlich als Abkürzung von KühlSchmierStoff eingeführt, hat sich in der Praxis “Kann Schrecklich Stinken” weitgehend durchgesetzt.

Darwin und seine Anhänger hätten in dieser Öl- Wasser Emulsion die Ursuppe erkannt. Hierin entsteht spontan Leben, vorzugsweise nach einem August- Wochenende.

WASSER:

Einziger ernst zu nehmender Gegner von Elektrikern und Elektronikern.

Kann in Schaltungen monatelang nur esoterisch erklärbare Phänomene hervorrufen.

Dient des Weiteren im Maschinenbau zur Herstellung von Rost an Stählen, um unlösbare Schraubverbindungen zu erzielen.

SEKUNDENKLEBER:

An sämtlichen Werkstoffen ohne Vorhandensein menschlicher Haut völlig wirkungslos.

Im Beisein menschlicher Haut hingegen wird in Sekundenbruchteilen eine unlösbare Verbindung Mensch / Maschine erzielt.

BRENNSPIRITUS:

Neben Benzin und Nitroverdünnung eine der wenigen Flüssigkeiten, die vom Hund abstammen.

Nachweis dieses Umstands erfolgt durch den kleinsten Funken: “WUFF!”

KAFFEE

Einzig zumutbare Unterbrechung des Büroschlafes. Kommt in Hobbywerkstätten nicht zur Anwendung.

BIER:

Wichtigstes Lösungsmittel in jeder Werkstatt.

Löst bei Übergabe an Kollegen unliebsame oder nicht beherrschte Aufgaben. Stichwort “Dätschmer?”

Löst bei oraler Einnahme erst die Zunge und dann sämtliche physikalische Zusammenhänge.

Führt bei übermäßiger Verwendung zu Harndrang (-> KSS) und Durst.

Wissta Bescheid jetzt...

Geil, ausdrucken,Lektüre für den Sicherheitsbeauftragten

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Gruß Sigi

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Mexico verbrachte:



"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:



PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili



Richter 1:

Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick



Richter 2:

Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.



Ich:

Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!





› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili



Richter 1:

Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung



Richter 2:

Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.



Ich:

Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.





› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"



Richter 1:

Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.



Richter 2:

Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.



Ich:

Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.





› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic



Richter 1:

Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.



Richter 2:

Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.



Ich:

Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?





› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner



Richter 1:

Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.



Richter 2:

Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt



Ich:

Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.





› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili



Richter 1:

Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.



Richter 2:

Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!



Ich:

Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.





› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"



Richter 1:

Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.



Richter 2:

Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.



Ich:

Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.





› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili



Richter 1:

Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.



Richter 2:

Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...